-Lo que le pasa a Rajoy es que se ha puesto cachondo viendo lo de Hollande.
-Bueno, no es para menos. La Julie Gayet es como para andar de perfil y claro el presidente no para de darle vueltas: qué tiene Hollande que no tenga él. De acuerdo que el otro es presidente de la República, pero joder él es presidente del gobierno y no ha tenido un puto desliz. Eso dice! Y además, ¿lo de tener un apartamento? Ya es lo más.
-No te lo pierdas que la historia es alucinante. El apartamento de la rue du cirque, que no es precisamente la calle del pez, estaba alquilado a un jubilado residente en España por una actriz que tenía amoríos con mafiosos corsos.
-Hostiaaaas, es que los putos franceses… tienen clase hasta para eso. Pues he leído que la despechada Valerie Trierweiler al salir del hospital no ha vuelto al Eliseo sino que, directamente, se ha pirado a La Lanterne, un palacio de Versalles.
-¡Qué grande!
-Ya te digo. 
-Oye y… claro, no hay manera de que Rajoy salga en Closer.
-Na, qué va. Aquí no hay manera. Está todo el mundo fascinado con el Hollande de los cojones hasta el punto que el tipo ha aprovechado el momento para anunciar recortes brutales por más de cincuenta mil millones de pavos.
-No, tonto no es. Si para levantarse a mujeres como Segolene Royal, la Trierweiler y ahora el bombón este de Gayet y encima con lo feo que es, que luego dirán del presidente Rajoy pero, joder, este tío…es mas feo que Guindos.
-De verdad. Oye, ¿y lo de Gamonal?
-¡Pero quien coño piensa ahora en Gamonal!
(… en la reunión de subsecretarios)
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